Comment qu'y dit déjà, ce petit chenapan de Zocalo ? Ah, oui ! « Girls Don't Rap » ou encore « Girls Don't Rock » !
Eh bien, permettez-moi d'aller encore plus loin que ce génial visionnaire en affirmant sans ambages : « GIRLS DON'T PLAY MUSIC » — les filles ne savent pas faire de musique !!! OK, pour la vaisselle, l'aspirateur et torcher les mouflets, elles sont super balèzes, mais dès qu'il faut faire un peu dans la légèreté, la finesse, la sensibilité, y'a plus personne ! Déjà que pour vidanger un radiateur à robinet thermostatique ou changer le joint de culasse d'une Subaru BRZ, c'est pas le nirvana pour les nanas, alors imaginez : une Rickenbacker en bandoulière ou derrière un orgue Hammond… c'est carrément Apocalypse Now !
En une semaine pétante, les doigts dans le pif, droit dans mes bottes en peau de gecko, preuves irréfutables à l'appui, démonstration scientifique en exergue, je me fais fort de vous convaincre que les gonzesses touchent pas une bille en musique.
Amis couillus, je vous donne donc rendez-vous dès demain matin — à l'heure où les filles sont encore au plumard, au lieu d'aller couper des bûches pour la cheminée — pour constater l'étendue des dégâts causés par les suscitées feignasses dès qu'elles s'emparent d'un instrument de musique. Frères mâles, il nous faudra du courage pour affronter une telle épreuve.
Musique de filles, musique sur les filles, pendant une semaine, on va en chier, les gars… je vous jure qu'on va en chier !!!
Eh bien, permettez-moi d'aller encore plus loin que ce génial visionnaire en affirmant sans ambages : « GIRLS DON'T PLAY MUSIC » — les filles ne savent pas faire de musique !!! OK, pour la vaisselle, l'aspirateur et torcher les mouflets, elles sont super balèzes, mais dès qu'il faut faire un peu dans la légèreté, la finesse, la sensibilité, y'a plus personne ! Déjà que pour vidanger un radiateur à robinet thermostatique ou changer le joint de culasse d'une Subaru BRZ, c'est pas le nirvana pour les nanas, alors imaginez : une Rickenbacker en bandoulière ou derrière un orgue Hammond… c'est carrément Apocalypse Now !
En une semaine pétante, les doigts dans le pif, droit dans mes bottes en peau de gecko, preuves irréfutables à l'appui, démonstration scientifique en exergue, je me fais fort de vous convaincre que les gonzesses touchent pas une bille en musique.
Amis couillus, je vous donne donc rendez-vous dès demain matin — à l'heure où les filles sont encore au plumard, au lieu d'aller couper des bûches pour la cheminée — pour constater l'étendue des dégâts causés par les suscitées feignasses dès qu'elles s'emparent d'un instrument de musique. Frères mâles, il nous faudra du courage pour affronter une telle épreuve.
Musique de filles, musique sur les filles, pendant une semaine, on va en chier, les gars… je vous jure qu'on va en chier !!!
😝 😜 😁 😝 😜 😀 😜 😝 😁 😜 😝
J'attends avec impatience cette semaine catastrophique. Apocalyptique. Tsunamiesque. Amis des ouïes fragiles et du bon son, je vous le prophétise : on va souffrir !
RépondreSupprimerJe me demande si je ne vais pas plutôt me suicider pour éviter ça !!!!!
Supprimer:-(
Moi aussi. Façon Edgard Faure.
SupprimerIl voulait être César, il ne fut que Pompée !!!!!
SupprimerHé! Ben... vous êtes dans une période menstruelle les gars?
RépondreSupprimerLe printemps est proche !!!
Supprimerof course girls don't play music, je le disais la semaine dernière à Courtney quand elle trinquait avec Aretha, c'est pas parce-que Nina, Pat, Jane, Ella, Tina, Donna, Billie, Annie, Janis, edith... et autres wannabes qu'on va se pâmer! Enfin bonne idée de nous les faire entendre pour que nous remettions ces choses à leur place! Encore une bonne idée , merci.
RépondreSupprimerMerci de me conforter dans mes idées révolutionnaires !
SupprimerEt merci de ta visite